Er principe "Roberto Gallaccio"

C'era na vorta 'n Re, che dopo na vita a batte li pezzi a na strega Malefica de nome e de fatto, decise de tajaje l'ali per nun ritrovassela sopra la capoccia incazzata d'esse stata accannata, dannose alla fuga come 'n conijo a zompelloni.
Poi se sposò co la fija de n'artro Re, na matta scocciata che de bello c'aveva solo li capelli, ma er cervello era quello de na gallina.
Ebbero na fija, la solita fija sfigata come 'n tutte le favole. Malefica partecipò senza invito ar battesimo, facenno strigne er culo a tutti pe la paura de vedesse seccà le cosidette e le donne... va beh, s'è capito. Fece la brava, ma pe regalo a la pora pischelletta che se la guardava da la culla come a dì: Ammazza quanto sei brutta. Na cozza - je fece er sortileggio de cascà morta de sonno pungennose co n'arcolaio, finchè non fosse arivato er bacio der vero amore. Seeee, e mo me dici do lo trovava. Quinni stava tranquilla. Armeno pensava lei.
Er Re affidò la fija a tre fatine, nun tanto pe allontanalla da la strega, da l'arcolai o chissà da che. Ma soprattutto pe allontanalla da la madre che pensava solo a pettinà le Barbie che je portava ancora papà suo scordannose che ormai c'aveva 20 anni e l'aveva già data via più de na vorta. Ma a lei je piaceveno, che ce poteva fa?
LE tre fate, Tontarella, Tantarella e Tostarella, se la presero co loro e se la portareno drento a na casetta che ricordava tanto quella de Biancaneve, la collega de la favola precedente. Prima de annacce a abità l'aveveno fatta ristrutturà dall'architetto Meyer, quello dell'Ara Pacis de Roma, tenenno lontano Valentino che se voleva infilà pure ne la favola.
E sta creatura crebbe libera, bella e sana lontana da le tentazioni, de qualunque tipo fossero. E fu na faticaccia. Perchè crebbe da zappa, dato che nun potè annà a scola, e loro nun erano propriamente delle cime. E più che Bibbidibobbidibu, nun je seppero insegnà.
Un giorno, quello der sedicesimo compleanno, la ciumachella stava a fasse un giro pe li cavoli sua pe la foresta, quanno apparve uno a cavallo tutto palestrato, co na tartaruga ninja ne l'addome, du bicipiti che sembravano du comomeri, e du occhi, ma du occhi, ma du occhi che...
Basta si no passo da gay.
Lei se anniscose, ma lui se n'avvide e la chiamò.
- Ciumachè, viè fora che ormai t'ho visto. Tana pe la ciumachella - disse scherzanno.
Lei uscì fora e timidamente je disse: Ahò, com'è che te chiami te?
Che sei 'n principe? e 'n do te ne vai? Me porti su lu cavallo? - je sparò a raffica tutte ste domanne che er pomeraccio rimase a bocca aperta e la tartaruga se anniscose mostranno la pansa piatta e liscia.
- Marò, e che è? - rispose lui provanno a riprennese - er terzo grado me stai a fa? -
- E che dè sto terzo grado? 'n teremoto? - rispose lei nun capenno gnente. Eh, a che serveno le scole.
- Se, va beh - rispose ancora lui - com'è che stai tutta da sola ne la foresta? Nun c'hai paura che passa quarcuno, te zompa addosso e te fa er servizio? -
Ma quella che ne sapeva che voleva da dì.
- No, nun sto in servizio. E che dè er servizio poi? -
- Lassa perde, tontolò - disse rassegnato - ma comìè che stai da sola qua? - richiese speranno in una risposta.
- Aridaje co sto da sola. Nun sto da sola. Sto co le mi tate che me crescheno co taaaanto amore - e indicò le tre che staveno a arivà cor mattarello 'n mano.
- Chi sei, che voi, che stai a di, e che voi da la creatura nostra, brutto scriteriato, zozzo, senza camicia, pieno de peli sur torace, co du muscoli che... - ma s'azzittò attizzata Tontarella, che nun vedeva 'n maschio da 16 anni e nun je la faceva più a toje ragnatele continuamente.
Lui se ne accorse e n'approfittò.
- Che belle creature che sete - "vomiterò dopo" pensò - ma sete le sorelle de sta ciumachella? - paraculo.
Li mattarelli cascareno pe tera e sospirareno allupate, arossenno per complimento.
- No, semo le tate, sa? - rispose.
- Ahhh - "mo ho capito da chi ha ripreso" pensò ancora.
- Dove vai, bel cavaliere - disse la regazza sentennose messa 'n disparte.
- Sto a annà ar castello più sopra, do stasera se festeggia er giorno de la liberazione - rispose lui.
- Liberazione? - chiesero tutte e quattro 'n coro.
- Si, m'hanno detto che se festeggia la liberazione da 'n fardello avvenuta circa na sedicina d'anni fa. Ne sapete gnente? - chiese curioso vedenno le facce sbiancate.
"Sto fijo de na..." pensò Tantarella, nera come la pece da la rabbia. - Riunione. E voi due nun sbirciate - disse all'omo e alla ciumachella.
- Pe sedicianni c'ha ammollato sta morammazzata che ha magnato, cacato, vomitato e tutti li ato der monno a spese nostre, co la scusa de la maledizione, mentre lui ha fatto tutti li comodi sua alla facciaccia nostra. Mo je la riportamo, poi chiamamo Malefica che sta ai Caraibi, e je famo toje la maledizione, così se la becca lui pe er resto de la vita sua - disse ancora Tantarella.
Pija l'Iphone e chiama Malefica. E dije che se nun la leva, annamo là e la trinciamo. Ma nun la chiamareno. Usareno whatsapp pe risparmià.
- A tontolò - arispose lei da li Caraibi - da mò che l'ho levata la maledizione. Anzi, nun c'è mai stata. Era solo na scusa perchè io e er Re, doppo avè fatto pace, potessimo scappà via senza rotture de cojoni. Ha dato le dimissioni e mò sta co me. Se semo aperti na pizzicheria a S.Domingo e stamo na favola. Possibile che in sedicianni nun avete saputo gnente? A tonteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee - e ridenno attaccò.
Le tre se guardareno n'attimo, poi videro er cavaliere e chiesero:
- A sor Pri -
- Nun sò principe. Sò cavaliere - rispose lui.
- Seee, lo diceva pure Silvio - lo derisero - senti, noi dovemo da partì. Te la piji sta morammazzata? Te la regalamo, nun la sopportamo più -.
Rimase un attimo serio poi disse: - Io so gay, anche se sò già sposato cò Biancaneve che ancora pensa che sò principe, e me vedo co Alvaro, detto er Trippa da tre anni. Ma mi moje ancora nun lo sa. Me dispiace. Anzi, vado che me sta a aspettà 'n palestra - e se ne anniete.
- Ciumachè, viè qua - je dissero mentre preparaveno na valigetta co du stracci, na caciotta, 'n salamino e mezza pagnotta.
- Che c'è zi? - rispose lei sartellanno.
- Nun so tu zia. Pijate sta valigetta e vattene pe la strada tua - je disse incazzata come na Iena che nun ridens.
- E 'n do vado? Nun so manco le lingue - rispose lei piagnucolanno.
- Va do te pare, vatte a 'nfirzà su n'arcolaio, fa come tutti li giovani, magna, 'mbriacate, fuma li spinelli, vatte a sentì Rovazzi, basta che te ne vai aff.... e nun te fai più vede - e sbattereno la porta.
Lei se incamminò mogia mogia.
Dall'urtime voci sembra che se sia sposata 'n carciatore e che fa la presentatrice a la televisione. Ma pe sentito dì, però.

Se vè piaciuta bene. Sinnò la prossima vorta, fateve l'affari vostri.

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